上帝站在云端俯视人间，久久没有言语。彼得、约翰、雅各、犹大等十二使徒默立其后也使劲盯着下方，想搞清楚上帝到底在看什么。

    忽然，上帝回头笑道：“你们瞧这些凡人，多有意思呀。”大家顺着他的手指，看到一群凡人在世间为生活而奔走。

    上帝自言自语道：“有趣有趣，好玩好玩。”十二使徒默不作声。上帝又问：“你们说，我投胎做什么人好呢？”由十二使徒组成的最高领导机构——天朝统治局常委会——立即召开紧急会议，共商大事：上帝投胎做什么人好？

    会议由首席使徒彼得主持，彼得说上帝久居天朝，不明凡间真相，如今他老人家要下凡投胎做人，切身体验凡间疾苦，这是凡间的福音，也是十分必须的，意义重大。

    下面就上帝投胎做什么人为宜展开研讨，大家集思广益、广开言路，提出切实可行的方案。

    约翰首先发言：“上帝下凡，那还不得弄个国王当当？”马太反驳：“他老人家放着天朝的上帝不当，去凡间当一个小小的国王？这也太有失身份了吧。再说上帝此行是去体验凡间疾苦，不是去当山寨王的。”

    安德烈也说：“马太说得在理，别说国王，就是皇亲国戚，上帝也不会做的，我看还是当元帅吧。”

    彼得接茬儿道：“元帅是个武将，万一凡间爆发战争，岂不是将他老人家置身于危难之中？就算不上前线，但指挥官所在地必是导弹首先攻击的目标，现代武器都是长眼睛的，逃都无处可逃，不妥不妥。另外，就算和平年代军队也不是净土，只要有个下属用装有数百公斤黄金的高级轿车去贿赂他，届时轻则锒铛入狱，重则脑袋搬家。”

    雅各没好气地问：“你俗不俗？上帝还会在乎区区数百公斤黄金和一辆轿车吗？”彼得却十分肯定道：“那可不一定，只要到了凡间，上帝就是一介凡夫，七情六欲样样有。”

    约翰连忙周旋道：“当不了武将，可以当文官嘛。”

    安德烈就问：“当文官有啥好的？我看凡间的文官都阴阳怪气的，当面笑嘻嘻，背后参你一本。你站错队吧，官越当越小，最后连乌纱帽也没了；你站对队吧，如今的天子又不是终身制，连任两届也就十年工夫，一朝天子一朝臣，朝朝天子杀旧臣，主子一落马，你就被株连九族，到时候连个收尸的人都没有。人生就算有一百年，拿生命十分之一时间的辉煌去赌一生的悲惨，你们说值吗？当然，你们会说生命不在于数量，而在于质量，但他是上帝呀，你们说合适吗？”

    彼得冷笑道：“国王不能当，皇亲国戚也不能做，武将和文官更是高风险，那你们说上帝还能投胎做什么？”

    雅各说：“我看当个专家学者合适，既才高八斗，又风流倜傥，混到院士，享受国家津贴，衣食住行不用愁，艳福不浅的话，八十二还能泡个二十八的小妞呢。”

    约翰反问道：“你以为学富五车是那么容易的事吗？别以为披一件白大褂，嘴皮子溜的就是专家学者，嘴皮子不溜的备几瓶纯盐水就是老军医，如今教授都成了会叫的野兽，做学问还不如卖茶叶蛋的呢。”

    犹大提议：“要不当明星吧？我看凡间的明星有钱又有势，活得风风光光的。”

    安德烈感叹道：“明星风光是风光，但就是潜规则不好。你让上帝投胎做女生吧，最后沦落得像个妓女似的，成何体统？再说明星的感情生活也太纠结，不是剩女，就是婚变，靠且行且珍惜是解决不了问题的。”

    马太说：“那就当工人吧，凭力气挣钱、凭力气生活，老婆孩子热炕头，一杯小酒释前愁，小日子还是蛮幸福的。”

    约翰朝他扬手道：“你做梦吧你，都什么年代了，如今你倒去当个小工人看看，就算你起得比鸡早、干得比牛重、吃得比猫少，一辈子能赚下几个钱？还不够买个卫生间。你打算让上帝一家三口住在几平方米的卫生间里？吃喝拉撒倒是方便了，但那也得住得下才行呀。”

    犹大说：“那就当农民，好歹有块地，自己盖个顶就是挡风遮雨的家，自己种来自己吃，至少衣食无忧。”

    约翰说：“不行不行，这年头动不动就征用土地、强制拆迁，你还睡在梦里，推土机已经撬起你家的山墙；你软弱吧，天当被子地当床，夜半冻死在废墟上；你强硬吧，就把你当钉子户，不整死你才怪；你誓死与家共存亡，浇上汽油点上火，死了也是白死，这叫畏罪自杀。”

    雅各也说：“还不光是房子的问题，现在又不是光屁股的原始社会，自己种点吃的就能活命。现在活在世上，哪样不要钱？想挣钱就得进城摆摊，这就恐怖了，都说县官不如现管，现管不如城管，一只西瓜就要了你的命。那些城管别说是男人，就是孕妇也从不手软，该要命时就要命。”

    犹大说：“可以让上帝投胎到穷乡僻壤、穷山恶水的地方，好一个世外桃源，山里走到黑也不见一人；空气清新，绝对没有雾霾……”

    犹大还没有说完，安德烈就叫道：“你想让上帝在鸟不拉屎的地方待上一辈子？你就是让他待他也未免待得下去呀，还不是跟蝗虫似的涌到大城市里去打工，你可知农民工的辛酸？”

    紧急会议开了三天三夜，最后彼得苦笑道：“该说的大家都说了，结论只有一个：上帝不适合投胎做人。”于是，十二使徒跪拜在上帝脚下，犯颜力谏：“神哪，请您收回‘投胎做人’的成命吧。”

    他们不说，上帝倒是早忘这茬儿了，他连声道：“对对对，你们看我投胎做什么人好？”

    十二使徒齐声问：“神哪，您不适合投胎做人。”

    “什么？我不适合做人，难道适合做狗做猫？”上帝愤怒道，“你们不让我下凡，我偏下！”说完他便拂袖而去直落凡间，把十二使徒晾在云端，一个个愣得跟呆头鸭似的。